"Si Seseorang"

Entah mengapa saya diliputi rasa bersalah malam mini.. :’(

Mungkin saya salah, maafkan saya..namun saya seperti ini juga ada alasannya. Mungkin saya jahat, pelit atau apalah, namun saya punyak hak atas itu dan atas apa yang saya miliki. Dan saya merasa apa yang saya punya itu diperoleh dengan perjuangan dan usaha dari saya terlepas dari apa usaha saya, sungguh  tidak adil jikalau seseorang memintanya kemudian memberikan pada orang lain yang dipikiran jelek saya mungkin orang yang akan diberikan itu akan merasa sangat berterima kasih pada seseorang itu  (maaf jd ada penggunaan inisial :0) tanpa tau dan memandang saya sebagai si empu aslinya  dan seseorang itu akan menjadi bangga  haha ..apa coba maksudnya itu..

Saya tidak memberikan adalah bukan harga mati, jika ada cara yang lebih “bersahabat” tentu saya tidak akan bersikap seperti itu.  Jalan itu mungkin dengan si seseorang itu tidak mengatasnamakan dirinya pribadi dengan apa yang akan diberikan pada orang lain padahal itu bukan miliknya. Atau meminta orang lain itu langsung berhubungan sama saya…atau apalah cara yang lebih manusiawi..haha

Jika berbicara apa sih yang terjadi dengan si seseorang itu, sampai dia sebegitunya…hahaha..sulit diungkapkan dengan kata-kata, agagagag..apa ya??hmm…terus terang saya kurang menyukai sikap si seseorang itu yang seperti ini, oh iya lupa menjelaskan apa sifatnya dalam pandangan kacamata saya. Sifatnya yaitu  gemar membantu orang lain…sangat gemar bahkan. Sifat yang baik memang namun ya mungkin jika kita memang mempunyai kemampuan  untuk membantu, okelah..bukan artinya saya bilang seseorang itu sedikit kemampuannya lo..tp kan tidak semua hal dapat kita lakukan, kita kan punya batas kemampuan. Jika membantu yang diluar batas kemampuan, kemudian melakukan apapun juga, dan sampai mengorbankan kepentingan atau kewajiban sendiri, lha apa masih bisa dikatakan wajar? Menurut aq itu sih maksa namanya. Klo sekiranya gak bisa, bilang aja gak bisa..ya mungkin lah usahakan untuk bisa tapi kan gak mesti ampe segitunya. Padahal dirinya sendiri punya kewajiban yang mesti dijalankan. Ga ngerti deh pokoknya ama jalan pikirannya, terkesan gimanaaa gitu… (serba abu-abu de kata-kata ku).

Entah kenapa dia seperti itu, mungkin ingin di puji, ingin dikatakan WAH atau ada maksud lain gak ngerti juga saya. Cuma sedikit sebal sama sikapnya saja, kasih aja apa yang dia punya sendiri ,masa ngasih ma orang pake yang punya saya, caranya gitu lagi..klo ga ada yang dikasih ya bilang gak ada. Huh!! itu yang ada dipikiran saya saat ini..(hihi jahat yah, tapiii ah bodo’ )

Hadeehh..tabok jidat lah ngadepin tu seseorang… semoga cepet sadar aja masih banyak kewajiban dia yang mesti dipenuhin, gak Cuma ngurusin kepentingan orang lain. Wong urusan sendiri blm selesai mau ngurusin urusan orang lain pake yang diluar kemampuan lagiii..hadeeehhh…parahh…

SAMA

Apakah selalu semuanya harus diungkapkan dengan kata-kata…apakah harus. Salah apa bila tanpa harus dengan kata-kata saya berharap orang itu bisa mengerti maksud saya dengan semua tanda-tanda yang saya berikan.

Saya hanya ingin ada kesamaan disini, semuanya dilakukan sama-sama. Apa yang bisa saya lakukan akan saya lakukan, namun pasti ada kan sekiranya suatu hal yang tidak lazim saya lakukan sebagai perempuan.  Apakah saya harus berbicara panjang lebar tentang apa yang inginkan. Apakah dengan kedewasaan yang dimiliki belum bisa untuk mengerti mengenai porsi dan peranan masing-masing.

Saya bukan merasa perhitungan dengan apa yang saya lakukan, namun terkadang saya jengah sekali. Saya bosan, saya berusaha sebaik-baiknya melakukan apa yang saya bisa untuk mereka. Namun apa mereka terpikir itu, tidak ada yang perduli. Mungkin apa yang saya lakukan dianggap sudah seharusnya saya lakukan. Namun saya harus menegaskan, siapa saya…kamu bukan siapa-siapa saya. Dan saya pun bukan siapa-siapa kamu. Kita semua SAMA.

Sangat menginginkan adanya sedikit perhatian bagi saya, paling tidak merasa berterima kasih dengan apa yang telah saya lakukan untuk kalian. Bukan saya haus akan rasa terima kasih, namun saya rasa saat ini tidak ada lagi basa-basi, bahasa tubuh, tanda-tanda, semuanya harus dikatakan secara jelas. Tidak perlu lah dihargai dnegan mengucapkan terima kasih setiap hari, memberikan hadiah.. cukup dengan mengerti akan peranannya, dan apa yang seharusnya dilakukan. Cuma itu..

Tanpa Siapapun

Saya menulis ini ketika mata ini sulit sekali terpejam. Entah mengapa, ketika saya mencoba memjamkan mata saya saya selalu teringat hal-hal yang membuat saya muak malam ini. Begitu sakit membayangkannya. Meskipun kondisi badan sedang tidak baik, karena flu dan batuk yang menyiksa saya. Tapi saya paksakan untuk bangun dan menulis ini sebab saya tidak tahu lagi bagaimana saya bisa mencurahkan semuanya.

Sulit untuk menceritakan apa yang saya rasakan saat ini, semuanya tidak enak, sakit, sesak, sedih, semuanya membaur. Dipikiran saya saat ini hanyalah ingin pulang, kembali ke rumah bertemu dengan keluarga yang amat saya rindukan. Menumpahkan semua yang saya rasakan , berkeluh tentang apa yang saya alami, semuanya..meskipun saya pernah menganggap di rumah saya tidak ada kebahagiaan namun setidaknya itu lebih baik dan kini saya sadar tak ada tempat yang lebih baik selain dirumah saya.

Saya sangat menyesal telah merasa bergantung kepada orang lain, meskipun itu bisa dikatakan adalah orang yang dekat dengan saya. Entah mungkin karena keadaan lah yang membuat saya menjadi tergantung padanya, saya sendiri di sini...tanpa mama, ayah hingga saya tidak tahu kepada siapa saya menggantungkan diri saya, karena saya menyadari saya belum cukup kuat dan bisa untuk sndiri. Seperti pada saat kondisi saya seperti ini, saya tidak tahu kepada siapa lagi saya harus meminta tolong, mengeluh dan mengadukan semua yang saya rasakan.  Saya telah mencoba untuk sendiri mengatasi semuanya, karena yang hidup sendiri seperti saya ini banyak bukan Cuma saya, dan mereka tetap bisa melakukan semuanya sendiri. Namun itu mereka..bukan saya.. saya hanya bisa meminta tolong, dan jawannya sungguh sangat menohok hati saya, dan saya merasa itu tamparan keras bagi saya untuk menyadarkan saya “Heii mita kamu harus mengatasinya sendiri!!! Karena hidup itu memang sendiri sendiri” heh  saya hanya bisa tersenyum kecut mengingatnya...

Mungkin saya bodoh ya, selalu mengingat ini padahal itu sakit, dan saya sukses tidak bisa tidur malam ini. Entah apa pengaruhnya nanti bagi kesehatan saya. Semuanya terbayang dipikiran saya, sedangkan yang saya bayangkan itu sedang terlelap menikmati mimpi-mimpinya tanpa sedikitpun mengingat saya.

Saya hanya bisa menyadarkan diri saya saat ini...meskipun saya sulit untuk melakukan semunya sendiri namun paling tidak masa-masa seperti inilah yang membuat saya sedikit kuat dan menumbuhkan keinginan saya untuk bisa tanpa siapapun di samping saya.

Mulai Menyadari....

Saya menulis ini ketika saya menyadari jika apa yang selama ini saya pikirkan dan saya putuskan adalah salah. Ketika saya mulai berfikir dan mencerna kembali semuanya, saya sadar jika kemarin saat saya menghadapi suatu masalah saya selalu cepat menyerah untuk memperbaiki semuanya , sulit untuk sabar dan kesannya tak ingin pusing untuk memikirkannya. Sehingga saya lebih memilih untuk melupakannya dan menganggapnya hal yang tidak penting.begitupun dengan semua keinginan saya, saya menjadi malas untuk mengangankannya menjadi kenyataan dan berusaha untuk tidak mengingatnya. Situasi itu terus berjalan hingga saya merasa mimpi-mimpi dan keinginan saya menjadi tidak jelas, saya kembali menjadi ragu, dan tidak berani untuk mengharapkan semua keinginan itu. .

Tidak saya pungkiri, sangat sulit untuk menggangap semuanya tak penting untuk dipikirkan, karena saya sendiri termasuk orang yang tidak bisa tenang ketika memiliki suatu masalah. Namun saat itu, saya benar-benar jengah... entah mengapa saya letih sekali rasanya. . sehingga saya sulit sekali bersabar dan memikirkannya dengan suasana hati yang tenang. Saya hanya mencari jalan pintas untuk menyelesaikannya... yaitu tidur.hehe.. dan berharap ketika bangun saya telah lupa semuanya, dan berusaha menanamkan pada diri saya jika tak ada yang patut saya cintai kecuali diri saya sendiri..hahaha...pikiran ababil

Namun akhirnya saya menyadari, mimpi itu saya sendiri menginginkannya. Dan pastinya saya ingin tak hanya menjadi angan semata namun suatu saat akan menjadi kenyataan, tapi mengapa saya membiarkannya sedikit demi sedikit menghilang... tidak seharusnya saya seperti itu. Semestinya saya tidak membiarkan semua keinginan dan mimpi saya itu semakin samar-samar namun memikirkan bagaimana semuanya bisa kembali jelas. Kembali menjadi angan-angan saya yang indah. Yang suatu saat ingin saya jemput bersamanya...

Mengapa saya begitu egois terhadap diri saya sendiri,, ibaratnya kereta yang  semula berada dijalurnya ketika mulai sedikit demi sedikit keluar dari jalurnya, saya yang menyadarinya hanya diam dan tidak berusaha membenahinya agar kembali dan tetap di jalurnya...

Kini ketika saya menyadarinya,  saya ingin kembali merangkai mimpi-mimpi saya, harapan saya yang indah untuk masa depan saya. Entah bagaimana pun caranya, saya ingin merubah semuanya. Saya ingin semua kembali jelas, tidak lagi samar-samar...saya ingin berusaha untuk menjaga agar semuanya baik- baik saja, belajar untuk lebih bersabar dan bersikap dewasa...

Karena sesungguhnya mimpi-mimpi yang indah itulah yang membuat saya bersemangat untuk menjalani hidup saya dan pasti rasanya bahagia sekali jika semuanya bisa saya jemput bersamanya nanti ..InsyaAllah...