Tanpa Siapapun

Saya menulis ini ketika mata ini sulit sekali terpejam. Entah mengapa, ketika saya mencoba memjamkan mata saya saya selalu teringat hal-hal yang membuat saya muak malam ini. Begitu sakit membayangkannya. Meskipun kondisi badan sedang tidak baik, karena flu dan batuk yang menyiksa saya. Tapi saya paksakan untuk bangun dan menulis ini sebab saya tidak tahu lagi bagaimana saya bisa mencurahkan semuanya.

Sulit untuk menceritakan apa yang saya rasakan saat ini, semuanya tidak enak, sakit, sesak, sedih, semuanya membaur. Dipikiran saya saat ini hanyalah ingin pulang, kembali ke rumah bertemu dengan keluarga yang amat saya rindukan. Menumpahkan semua yang saya rasakan , berkeluh tentang apa yang saya alami, semuanya..meskipun saya pernah menganggap di rumah saya tidak ada kebahagiaan namun setidaknya itu lebih baik dan kini saya sadar tak ada tempat yang lebih baik selain dirumah saya.

Saya sangat menyesal telah merasa bergantung kepada orang lain, meskipun itu bisa dikatakan adalah orang yang dekat dengan saya. Entah mungkin karena keadaan lah yang membuat saya menjadi tergantung padanya, saya sendiri di sini...tanpa mama, ayah hingga saya tidak tahu kepada siapa saya menggantungkan diri saya, karena saya menyadari saya belum cukup kuat dan bisa untuk sndiri. Seperti pada saat kondisi saya seperti ini, saya tidak tahu kepada siapa lagi saya harus meminta tolong, mengeluh dan mengadukan semua yang saya rasakan.  Saya telah mencoba untuk sendiri mengatasi semuanya, karena yang hidup sendiri seperti saya ini banyak bukan Cuma saya, dan mereka tetap bisa melakukan semuanya sendiri. Namun itu mereka..bukan saya.. saya hanya bisa meminta tolong, dan jawannya sungguh sangat menohok hati saya, dan saya merasa itu tamparan keras bagi saya untuk menyadarkan saya “Heii mita kamu harus mengatasinya sendiri!!! Karena hidup itu memang sendiri sendiri” heh  saya hanya bisa tersenyum kecut mengingatnya...

Mungkin saya bodoh ya, selalu mengingat ini padahal itu sakit, dan saya sukses tidak bisa tidur malam ini. Entah apa pengaruhnya nanti bagi kesehatan saya. Semuanya terbayang dipikiran saya, sedangkan yang saya bayangkan itu sedang terlelap menikmati mimpi-mimpinya tanpa sedikitpun mengingat saya.

Saya hanya bisa menyadarkan diri saya saat ini...meskipun saya sulit untuk melakukan semunya sendiri namun paling tidak masa-masa seperti inilah yang membuat saya sedikit kuat dan menumbuhkan keinginan saya untuk bisa tanpa siapapun di samping saya.

Mulai Menyadari....

Saya menulis ini ketika saya menyadari jika apa yang selama ini saya pikirkan dan saya putuskan adalah salah. Ketika saya mulai berfikir dan mencerna kembali semuanya, saya sadar jika kemarin saat saya menghadapi suatu masalah saya selalu cepat menyerah untuk memperbaiki semuanya , sulit untuk sabar dan kesannya tak ingin pusing untuk memikirkannya. Sehingga saya lebih memilih untuk melupakannya dan menganggapnya hal yang tidak penting.begitupun dengan semua keinginan saya, saya menjadi malas untuk mengangankannya menjadi kenyataan dan berusaha untuk tidak mengingatnya. Situasi itu terus berjalan hingga saya merasa mimpi-mimpi dan keinginan saya menjadi tidak jelas, saya kembali menjadi ragu, dan tidak berani untuk mengharapkan semua keinginan itu. .

Tidak saya pungkiri, sangat sulit untuk menggangap semuanya tak penting untuk dipikirkan, karena saya sendiri termasuk orang yang tidak bisa tenang ketika memiliki suatu masalah. Namun saat itu, saya benar-benar jengah... entah mengapa saya letih sekali rasanya. . sehingga saya sulit sekali bersabar dan memikirkannya dengan suasana hati yang tenang. Saya hanya mencari jalan pintas untuk menyelesaikannya... yaitu tidur.hehe.. dan berharap ketika bangun saya telah lupa semuanya, dan berusaha menanamkan pada diri saya jika tak ada yang patut saya cintai kecuali diri saya sendiri..hahaha...pikiran ababil

Namun akhirnya saya menyadari, mimpi itu saya sendiri menginginkannya. Dan pastinya saya ingin tak hanya menjadi angan semata namun suatu saat akan menjadi kenyataan, tapi mengapa saya membiarkannya sedikit demi sedikit menghilang... tidak seharusnya saya seperti itu. Semestinya saya tidak membiarkan semua keinginan dan mimpi saya itu semakin samar-samar namun memikirkan bagaimana semuanya bisa kembali jelas. Kembali menjadi angan-angan saya yang indah. Yang suatu saat ingin saya jemput bersamanya...

Mengapa saya begitu egois terhadap diri saya sendiri,, ibaratnya kereta yang  semula berada dijalurnya ketika mulai sedikit demi sedikit keluar dari jalurnya, saya yang menyadarinya hanya diam dan tidak berusaha membenahinya agar kembali dan tetap di jalurnya...

Kini ketika saya menyadarinya,  saya ingin kembali merangkai mimpi-mimpi saya, harapan saya yang indah untuk masa depan saya. Entah bagaimana pun caranya, saya ingin merubah semuanya. Saya ingin semua kembali jelas, tidak lagi samar-samar...saya ingin berusaha untuk menjaga agar semuanya baik- baik saja, belajar untuk lebih bersabar dan bersikap dewasa...

Karena sesungguhnya mimpi-mimpi yang indah itulah yang membuat saya bersemangat untuk menjalani hidup saya dan pasti rasanya bahagia sekali jika semuanya bisa saya jemput bersamanya nanti ..InsyaAllah...

Cerita Saat Galau

Rasanya saya ingim menarik semua kata kata saya tadi..sungguh menyesal telah menceritakan soal it... Hmm...mengapa sya jadi gundah gulana seperti ini..

Saya hanya bermksd menceritakan, tidak bermaksud apa apa..itu menurut saya, entah apa dia menangkap hal lain dari apa yang saya ceritakan atau apapun itu saya tidak tau. Yang pasti setelah itu keadaan menjadi tak enak dan mood saya tiba-tiba berubah setelah melihat respon darinya...

Susah menceritakan apa yang saya rasakan saat ini, saya merasa sangat bodoh saat ini sebab mungkin seharusnya hal itu tidak perlu diceritakan, klopn akan diceritakan bukan saat ini waktuny...

Disaat mood saya sedang tidak baik,semua pikiran buruk saya menyeruak, hati saya mulai memberontak..perih rasanya. Mengingat semuanya, impian2 saya...seperti ada beban yang berat bergelanyut di pundak saya.

Dan semakn lama saya merasakan semuanya semakin samar2..semua impian saya rasanya semakin tidak jelas..entah apa yg membuat saya bisa merasakan hal itu.. Yang pasti saat ini saya selalu merasa gundah, gelisah tanpa ada yang bisa menenangka saya. 

Apa arti semua ini...

Saya cuma ingin semua baik- baik saja, dan saya bisa menyambut mimpi2 saya yang kelak datang bersama datangnya hari-hari  bahagia itu..

Pantaskah Saya Kecewa??

pernahkah suatu saat anda ingin membuat suatu yang beda untuk orang yang anda sayangi...anda telah bersemangat mempersiapkannya, yang berharap seseorang itu akan senang dan memuji anda..namun ternyata suatu sikon mengharuskan seseorang itu pergi tanpa terlebih dahulu tahu apa yang anda ingin tunjukkan padanya..

apakah anda kecewa... meskipun situasinya mengharuskannya pergi...pantaskah anda kecewa..

mungkin jika ditanyakan pada orang lain sebagian besar akan menjawab mereka akan berusaha mengerti dan jika saya menceritakan itu terjadi pada saya maka mereka akan menyuruh saya untuk mengerti mengapa dia harus pergi. saya akui itu benar dan saya harus punya pengertian lebih untuk itu. namun jika saya mengingat usaha-usaha saya yang mungkin memang gak seberapa namun sangat besar harapan saya intuk membuat dia senang maka hal itu sangat menyakitkan hati saya tanpa bisa saya cegah lagi. mengapa sulit sekali bagi saya utuk tidak kecewa, berusaha menerima dan membiarkannya pergi tanpa ada rasa dongkol dan kesal. mengapa sulit sekali. saya sepertinya tidak mau mendengar alasannya untuk pergi, saya malah berfikir saya tidak penting baginya dan pikiran-pikiran lain yang jelek pastinya...hmm..buruk sekali suasana hati dan pikiran saya saat itu. apa itu telah mencerminkan jika saya adalah seseorang dengan tingkat rasa pengertian yang rendah terhadap kepentingan orang lain dan saya egois dengan keinginan saya sendiri. 

jika saya mulai memikirkannya saya ngeri..hmm..seburuk itukah diri saya??untuk hal kecil seperti itu saja saya tidak bisa mengerti dan bersikap kekanak-kanakan...

Anniversary

 

kue cantik + lilin angka satu..

yah..waktu itu pun tiba, waktu dimana saat semuanya dimulai. Tak terasa kisah itu telah berjalan 1 tahun. waktu yang sebenarnya cukup lama..hehehe,,,dalam rentang waktu itu aku berusaha mengenalmu, berusaha mencari apa yang gak aku tau tentang kamu. meskipun dalam masa itu tak luput dari masalah, emosi ,ego dan sebagainya yang kadang memberikan rasa lelah dan jengah. Tapi saat direnungkan kebahagiaan yang aku peroleh jauh lebih lebih terasa ketimbang perasaan lelah itu. 

"Aku bahagia bersamamu" cuma itu yang bisa aku katakan jika ditanya apa yang aku rasakan setahun ini. harapanku itupun yang kau rasakan. sebab aku selalu berusaha jadi yang terbaik untukmu, meskipun mungkin aku masih sering merepotkanmu, membuatmu kesal dengan semua rengekan dan celoteh ku..

aku ingin kembali bertemu momen ini tahun depan..insyaAllah. semoga semua akan baik-baik aja...Aminnn.. :)