Tanpa Siapapun

Saya menulis ini ketika mata ini sulit sekali terpejam. Entah mengapa, ketika saya mencoba memjamkan mata saya saya selalu teringat hal-hal yang membuat saya muak malam ini. Begitu sakit membayangkannya. Meskipun kondisi badan sedang tidak baik, karena flu dan batuk yang menyiksa saya. Tapi saya paksakan untuk bangun dan menulis ini sebab saya tidak tahu lagi bagaimana saya bisa mencurahkan semuanya.

Sulit untuk menceritakan apa yang saya rasakan saat ini, semuanya tidak enak, sakit, sesak, sedih, semuanya membaur. Dipikiran saya saat ini hanyalah ingin pulang, kembali ke rumah bertemu dengan keluarga yang amat saya rindukan. Menumpahkan semua yang saya rasakan , berkeluh tentang apa yang saya alami, semuanya..meskipun saya pernah menganggap di rumah saya tidak ada kebahagiaan namun setidaknya itu lebih baik dan kini saya sadar tak ada tempat yang lebih baik selain dirumah saya.

Saya sangat menyesal telah merasa bergantung kepada orang lain, meskipun itu bisa dikatakan adalah orang yang dekat dengan saya. Entah mungkin karena keadaan lah yang membuat saya menjadi tergantung padanya, saya sendiri di sini...tanpa mama, ayah hingga saya tidak tahu kepada siapa saya menggantungkan diri saya, karena saya menyadari saya belum cukup kuat dan bisa untuk sndiri. Seperti pada saat kondisi saya seperti ini, saya tidak tahu kepada siapa lagi saya harus meminta tolong, mengeluh dan mengadukan semua yang saya rasakan.  Saya telah mencoba untuk sendiri mengatasi semuanya, karena yang hidup sendiri seperti saya ini banyak bukan Cuma saya, dan mereka tetap bisa melakukan semuanya sendiri. Namun itu mereka..bukan saya.. saya hanya bisa meminta tolong, dan jawannya sungguh sangat menohok hati saya, dan saya merasa itu tamparan keras bagi saya untuk menyadarkan saya “Heii mita kamu harus mengatasinya sendiri!!! Karena hidup itu memang sendiri sendiri” heh  saya hanya bisa tersenyum kecut mengingatnya...

Mungkin saya bodoh ya, selalu mengingat ini padahal itu sakit, dan saya sukses tidak bisa tidur malam ini. Entah apa pengaruhnya nanti bagi kesehatan saya. Semuanya terbayang dipikiran saya, sedangkan yang saya bayangkan itu sedang terlelap menikmati mimpi-mimpinya tanpa sedikitpun mengingat saya.

Saya hanya bisa menyadarkan diri saya saat ini...meskipun saya sulit untuk melakukan semunya sendiri namun paling tidak masa-masa seperti inilah yang membuat saya sedikit kuat dan menumbuhkan keinginan saya untuk bisa tanpa siapapun di samping saya.

Mulai Menyadari....

Saya menulis ini ketika saya menyadari jika apa yang selama ini saya pikirkan dan saya putuskan adalah salah. Ketika saya mulai berfikir dan mencerna kembali semuanya, saya sadar jika kemarin saat saya menghadapi suatu masalah saya selalu cepat menyerah untuk memperbaiki semuanya , sulit untuk sabar dan kesannya tak ingin pusing untuk memikirkannya. Sehingga saya lebih memilih untuk melupakannya dan menganggapnya hal yang tidak penting.begitupun dengan semua keinginan saya, saya menjadi malas untuk mengangankannya menjadi kenyataan dan berusaha untuk tidak mengingatnya. Situasi itu terus berjalan hingga saya merasa mimpi-mimpi dan keinginan saya menjadi tidak jelas, saya kembali menjadi ragu, dan tidak berani untuk mengharapkan semua keinginan itu. .

Tidak saya pungkiri, sangat sulit untuk menggangap semuanya tak penting untuk dipikirkan, karena saya sendiri termasuk orang yang tidak bisa tenang ketika memiliki suatu masalah. Namun saat itu, saya benar-benar jengah... entah mengapa saya letih sekali rasanya. . sehingga saya sulit sekali bersabar dan memikirkannya dengan suasana hati yang tenang. Saya hanya mencari jalan pintas untuk menyelesaikannya... yaitu tidur.hehe.. dan berharap ketika bangun saya telah lupa semuanya, dan berusaha menanamkan pada diri saya jika tak ada yang patut saya cintai kecuali diri saya sendiri..hahaha...pikiran ababil

Namun akhirnya saya menyadari, mimpi itu saya sendiri menginginkannya. Dan pastinya saya ingin tak hanya menjadi angan semata namun suatu saat akan menjadi kenyataan, tapi mengapa saya membiarkannya sedikit demi sedikit menghilang... tidak seharusnya saya seperti itu. Semestinya saya tidak membiarkan semua keinginan dan mimpi saya itu semakin samar-samar namun memikirkan bagaimana semuanya bisa kembali jelas. Kembali menjadi angan-angan saya yang indah. Yang suatu saat ingin saya jemput bersamanya...

Mengapa saya begitu egois terhadap diri saya sendiri,, ibaratnya kereta yang  semula berada dijalurnya ketika mulai sedikit demi sedikit keluar dari jalurnya, saya yang menyadarinya hanya diam dan tidak berusaha membenahinya agar kembali dan tetap di jalurnya...

Kini ketika saya menyadarinya,  saya ingin kembali merangkai mimpi-mimpi saya, harapan saya yang indah untuk masa depan saya. Entah bagaimana pun caranya, saya ingin merubah semuanya. Saya ingin semua kembali jelas, tidak lagi samar-samar...saya ingin berusaha untuk menjaga agar semuanya baik- baik saja, belajar untuk lebih bersabar dan bersikap dewasa...

Karena sesungguhnya mimpi-mimpi yang indah itulah yang membuat saya bersemangat untuk menjalani hidup saya dan pasti rasanya bahagia sekali jika semuanya bisa saya jemput bersamanya nanti ..InsyaAllah...

Cerita Saat Galau

Rasanya saya ingim menarik semua kata kata saya tadi..sungguh menyesal telah menceritakan soal it... Hmm...mengapa sya jadi gundah gulana seperti ini..

Saya hanya bermksd menceritakan, tidak bermaksud apa apa..itu menurut saya, entah apa dia menangkap hal lain dari apa yang saya ceritakan atau apapun itu saya tidak tau. Yang pasti setelah itu keadaan menjadi tak enak dan mood saya tiba-tiba berubah setelah melihat respon darinya...

Susah menceritakan apa yang saya rasakan saat ini, saya merasa sangat bodoh saat ini sebab mungkin seharusnya hal itu tidak perlu diceritakan, klopn akan diceritakan bukan saat ini waktuny...

Disaat mood saya sedang tidak baik,semua pikiran buruk saya menyeruak, hati saya mulai memberontak..perih rasanya. Mengingat semuanya, impian2 saya...seperti ada beban yang berat bergelanyut di pundak saya.

Dan semakn lama saya merasakan semuanya semakin samar2..semua impian saya rasanya semakin tidak jelas..entah apa yg membuat saya bisa merasakan hal itu.. Yang pasti saat ini saya selalu merasa gundah, gelisah tanpa ada yang bisa menenangka saya. 

Apa arti semua ini...

Saya cuma ingin semua baik- baik saja, dan saya bisa menyambut mimpi2 saya yang kelak datang bersama datangnya hari-hari  bahagia itu..

Dia dan Pernikahannya...

Hari ini saya menemui teman lama saya, teman saat SMP dulu. dia sedang ada di Palembang karena menemani ibunya yang akan dioperasi besok... saat dia menelepon saya, saya sedikit kaget sebab sudah beberapa tahun ini kami tidak saling berkomunikasi. saya hanya tahu jika dia sudah menikah..

saat tadi bertemu saya sedikit pangling melihat perubahan pada dirinya. ya sekarang dia agak gemuk namun tetap ceria dan bersemangat seperti dulu..

kami pun saling bercerita tentang keadaan masing-masing, saya cukup menceritakan tentang bagai mana kuliah saya dan kabar keluarga dirumah. Sedangkan dia juga mengurai cerita tentang kehidupannya, bagaimana nasib pernikahannya yang juga baru saya ketahui jika dia telah gagal dalam rumah tangganya meskipun saat ini dia telah kembali menbangun rumah tangga yang baru namun saya tetap miris ketika mendengan ceritanya tentang nasib pernikahannya.

dia bercerita jika ia telah memiliki seorang anak laki-laki hasil pernikahannya yang pertama, pernikahannya itu hanya berjalan beberapa bulan saja. ketika hamil muda dia memutuskan untuk pulang kerumah orang tuanya dan setelah melahirkan dia pun resmi bercerai dengan suaminya. ketika saya tanya mengapa rumah tangganya bisa begitu, dia hanya menjawab enteng karena keluarga mantan suaminya itu tidak menyukai kehadirannya. bahkan sampai ia mengandung pun tak ada yang menyambut dengan suka cita. dia bercerita selama tinggal dirumah mertuanya hidupnya tak bahagia sebab sikap dari keluarga mantan suaminya itu tak baik menurutnya ditambah sikap mantan suaminya yang pada saat itu selalu menurut pada perintah orang tuanya sehingga tidak berani untuk menbangun suatu rumah tangga yang mandiri tanpa campur tangan orang tuanya. 

dia seperti tidak dianggap di rumah itu, Ia dilarang untuk mengerjakan pekerjaan rumah meskipun itu pekerjaan ringan, dan ketika ia memasak maka masakannya itu tidak akan disentuh atau dimakan oleh mertuanya dan keluarga mantan suaminya yang tinggal dirumah itu. miris sekali saya mendengarnya, dia diperlakukan seperti itu namun suaminya pada saat itu tidak bisa berbuat apa-apa. 

bahkan ketika ia mengandung bukannya senang karena akan mendapat cucu, mertuanya malah menyesalkan mengapa dia hamil secepat itu, sampai saat ini sang mertua pun tak pernah sekalipun untuk menemui cucunya begitupun dengan mantan suaminya yang belum pernah menemui anaknya..

Dia mengurus bayinya sendiri dan berusaha bekerja untuk membantu biaya susu anaknya juga hidupnya, sebab mantan suaminya hanya memberinya uang 500 rb perbulan. sampai dia harus menghentikan asupan ASI untuk bayinya ketika bayinya baru berumur 4 bulan karena dia harus bekerja, berangkat pagi ketika bayinya belum bangun dan pulang malam saat bayinya telah tertidur pulas. tanpa sempat menikmati perannya sebagai ibu muda.

setelah bercerai dengan suaminya dari pernikahannya yang pertama dia kembali bertemu dengan mantan pacarnya ketika SMA, laki-laki itu mengaku masih sangat mencintainya dan akan menerima dia apa adanya.. dan akhirnya dia pun menikah. dan syukurlah laki-laki itu mau menerima dia dan juga sayang pada anaknya. 

ketika saya kerumah sakit menjenguk mamanya, ada balita 1,5 tahun yang lucu berlari menghampiri teman saya dan berteriak "Mama.." saya begitu tersentuh.. Teman saya masih terlalu muda untuk sebutan itu juga untuk semua jalan kehidupannya..

dan balita itu ketika saya melihat matanya yang bening..umm...sedihnya..balita itu begitu lugu,polos dan belum bisa mengerti apa yang terjadi pada orang tuanya..

dan ketika saya tanya apakah ia tahu siapa ayah kandungnya teman saya menjawab tidak dan tidak akan pernah tahu karena ia tidak akan membiarkan anaknya tahu.. saya hanya mengangkat bahu..